ALBERWORLD: el blog

Un año, siete meses y un día. No es ninguna canción de Pimpinela ni la cuenta atrás de para las elecciones presidenciales de Argentina. Es el tiempo que ha pasado ya desde el fatídico final de Los Serrano, emitido por Telecinco en la noche del 16 de julio de 2008. ¿Cómo me voy a olvidar de esa fecha si me ha traumatizado de por vida? Creía en la lógica hasta que se me rompió en añicos por culpa del desenlace tan bochornoso de esta serie. Como dirían los profesionales del ingenio, un deus ex machina en toda regla: un personaje despierta del sueño y, así de fácil,  se arreglan los problemas. Pero la esperanza sí es lo único que no se pierde: esta es la versión feliz de Los Serrano, la de verdad. (más…)

Ay, lo que son las secuelas… Cada vez que una película hace taquilla siempre asoman los rumores de una continuación, aunque su final sea (en principio) cerrado. Se quiso hacer con Titanic, se hizo con Indiana Jones y se va a hacer con Los Cazafantasmas. Puestos a imaginar, ¿habéis pensado alguna vez cómo sería la secuela de algún film cerrado? Es un buen reto, como este que os presento. Y muy descabellado. Es la venganza de los muertos de los Andes. (más…)

En un día como hoy, en el que las aceras siguen moteadas de confetis, en el que todavía resuenan los ecos de Pepe Benavente en el aire (porque anda que no tienen mal gusto mis vecinos para ambientar las fiestas), en el que Papá Noel comienza sus vacaciones junto a sus renos, en el que los periódicos por fin descansan (y de dar noticias sobre aeropuertos), en el que nuestros estómagos, aún resentidos, vuelven a enfrentarse a lo que sobró de la cena de Nochebuena…

Pues en un día como hoy, que ya es Navidad con todas sus letras, quería ‘celebrarlo’ de la manera más innecesaria y estúpidamente posible: guionizando (y televisivamente, a ver si lo ve José Luis Moreno y me contrata) un chiste clásico no-navideño pero que tiene tal fecha como protagonista absoluto. Si llegan a leerlo hasta su final, no piensen mal de mí. Es que los langostinos de anoche tenían un componente alucinógeno que aún me dura… (más…)

En uno de mis anteriores artículos ya había enumerado las ventajas que tiene el Facebook frente a otras redes sociales en Internet. Una de ellas es que se pueden hacer selecciones de cinco (como ese clásico de “cinco cosas que te llevarías a una isla desierta”) y publicarlas en el perfil. Esta semana me encontré con una propuesta muy interesante: “Si tu vida fuera una película, quién seria: el director, el protagonista, tu pareja, tu amigo y el villano”. Y yo, por supuesto, hice todo un alarde de mi potencial friki. (más…)

A nadie se le escapan los tópicos de Pedro Almodóvar a la hora de inventarse una película. No es sólo que los argumentos, los giros y los desenlaces sean truculentos (por suerte, no capta la vida rutinaria, porque no muchos esconden al marido muerto en la nevera de casa, o por la noche cuelgan la toga para trasvestirse). La gracia característica reside en esos detalles que son marca de la casa: la estética pop, la ordinariez, los actores fetiche, la homosexulidad, el putiferio, el protagonismo de la mujer (especialmente la figura materna), el trasvestismo… Es, por ejemplo, como los cuadros de Andy Warhol, que ha creado un patrón que es muy fácil de seguir por cualquiera. Con esto, lo mismo. Sin embargo, no hay guionista al que se le ocurra pecar de falta de originalidad y hacer una película similar.

Pero bueno también es imaginar, ponerse en la piel de otro y crear una nueva historia empleando esos recursos. Una historia que podría empezar con Eduardo Cifuentes, un policía local de playa admirado por viandantes y comerciantes durante el día, mientras que por la noche es la más puta de las transformistas del Club Guau-Guau. Aunque Eduardo disfrute comiendo conejo, con o sin adobo, desde pequeño siempre se sentía atraído por los lápices de labios, las novísimos conjuntos de Mariquita Pérez y las canciones de Marisol, cuyo repertorio había hecho suyo Rosita Boom Boom, ese otro “yo” que mantenía distante y oculto de su vida paralela, que compartía con Gloria Hernando, su mujer.

Eduardo llevaba la vida que quería, a pesar de las mentiras. Sin embargo todo cambia una noche interpretando Tómbola en el bar, cuando un cliente le mete una estampita de la Virgen de La Cabeza en el canalillo. Una vez en el camerino Rosita rompe a llorar al percatarse de que guarda una dedicatoria con el puño y letra de su querida madre, enferma en un centro de ancianos. Secadas las lágrimas, se da cuenta de que en el reverso hay unas señas. Sin pensárselo, acude a la cita como Rosita para averiguar su identidad. Pero cuando llega se encuentra al misterioso hombre tirado en el suelo, con dos tiros quemándole el pecho y con unas bragas rojas en la mano en cuya etiqueta llevaba escrito: “Alicaño asesino. No te fies de nadie, ni del moscardón con la bufanda del C.D. Tenerife”. Pronto, escondió la braga en una papelera. Tarde para huir. La policía la detiene sin descubrir que se trataba de su propio colega, pero la sueltan pronto al no tener pruebas en su contra. Rosita opta por no revelar la prueba heredada del muerto, la cual recogió y con la que terminó sagazmente por relacionarla con el tráfico ilegal de bragas rojas que, como Eduardo de día, persigue sin resultados. (más…)

Y llegó el último capítulo de Pasión en Hiperdino, sí, el cuarto. Peor le fue la última serie de Ana Obregón, que no le dio tiempo a pasar por la cama de nadie. La audiencia es lo que tiene. Así que seguimos la estrategia suicida de las televisiones, y comprimimos la intención de hacer un final creativo y chocante por uno chorra. Vamos, la fantasmada del siglo. Total, ¿cuándo ha tenido sentido esta serie…?

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A veces pasa que nos coje por delante la vuelta ciclista a Tejina en la sobremesa, y la emisión del serial se acorta incluso hasta los 15 minutos. Así que nada, quitamos el estúpido corrillo y la estructura del episodio se queda en paños menores, que no sabe uno donde empieza y donde acaba…

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En vista de la gran acogida del episodio piloto de “mi” Pasión en Hiperdino, el programa se extiende con un corrillo previo, al peor estilo de Doña Adelaida antes de echar Cristal. Lo cierto es que iba a contar en principio con María Teresa Campos y su equipo de marujas inquietas, pero pedían por un caché superior a lo que realmente son.

En fin, ¿qué les pareció el anterior capítulo? ¡Qué fuerte! Si esas paredes hablaran, tumbaba a la familia De La Vega. Ya vimos cómo Juan Adolfo rendía pleitesía por Sol, la pobre, preocupada por el precio de las cebollas. Normal, con esto de las crisis, ya las venden como si fueran trufas. Pero, y qué opinan de que mantengan su idilio en secreto. Tarde o temprano se acabará sabiendo porque, si no, qué coñazo de telenovela. Vamos, yo creo que hoy se enteran doña Gerarda Belmonte y Magdalena Matilda de ello, por la cuenta que les trae.

No les entretengo más, que la cosa viene calentita hoy:

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¿Han visto el nuevo anuncio de Hiperdino? Eso sí que es para decir “¡Ño!”. Parece ser que su agencia de publicidad no sabe ya qué inventar, y ahora ha lanzado una campaña que, a simple vista, nada tiene que ver con los supermercados. Por eso, la segunda pregunta más formulada es: “¿Esa telenovela es de verdad?”. No, señora, no. Pero mira como atrajo su atención, captada con aquello que a usted tanto le gusta después de dar rienda suelta al jabón Coral con la panza llena. Bien conocidos son los gustos de los canarios, aunque el símil de serial no fuese hecho para nosotros expresamente. Esta misma campaña se dio en Andalucía, mediante la marca Supersol (de la misma cadena), a la que también pertenece el emblema “Olé, qué precios”. Así que no somos las únicas ratas de laboratorio (con la Fanta Fresa ya tuvimos bastante nosotros solitos)…

Pero dejemos a los andaluces de lado, que no es lo que me interesa. Ni tampoco los intríngulis de la promoción, ni las sorpresas que promete su director de márketing a lo largo del año. La gente espera ansiosa al comienzo de las tramas, a las traiciones amatorias, a los tejemanejes familiares, y a que el galán aparezca sin camisa. Esto úlimo se me es difícil de satisfacer. Pero voy a intentar complacer los demás deseos, a ver qué tal me sale un hipotético y supuestísimo… ¡¡¡CAPÍTULO UNO!!!

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Estos son tres Reyes Magos (entiéndase Melchor, Gaspar y Baltasar) entrando en una casa cualquiera, la noche del 5 de enero:

GASPAR: ¡Chacho, chacho, chacho! Nos hemos colado en más casas españolas que la final de la Eurocopa, y encima nos han dejado leche y galletas en sólo cuatro casas.

MELCHOR: Si no pedimos ni siquiera que sean del Surtido Cuétara… Aunque las Marias fuesen de Makro, nos hubiésemos conformado. Maldita crisis.

BALTASAR: Claro, chico. Además, a estas alturas de la Navidad, ya no queda ni turrón en el Spar que está debajo de mi casa, en Oriente. Se lo han comido todo ya.

MELCHOR: O se lo han dejado a Papá Noel, que hasta lo han confundido con uno de los nuestros y ya le dejan cosas tras la puerta.

GASPAR: ¿Sabéis qué? Todo lo que nos pasa es culpa suya. Está más que comprobado. Para la gente de hoy en día no valemos nada, como los refritos de Telecinco en Nochevieja. Todo el mundo habla de él, hasta se disfrazan de ese mamarracho. ¡Qué poco gusto! Con el porte que tenemos nosotros, que nuestras capas son de Massimo Dutti, y él se viste en El 99…

MELCHOR: Pues me han dicho que este año lo vieron entando a comprarse un pantalón en Confecciones Mata, tallas grandes.

GASPAR: Es que, ¿has visto cómo se le ha puesto el pandero de unos años para acá?

BALTASAR: Bah, eso es la edad.

MELCHOR: Qué edad, si nosotros somos más viejos que él. Lo que pasa es que no sabe llevarla, a diferencia nuestra. No me he recortado la barba por que no me confundan con Sean Connery.

BALTASAR: Bueno, es que hay que tener en cuenta que él se recorre más países, no sólo España.

MELCHOR: Vamos a ver. Tú, ¿con quién estás?

GASPAR: Déjalo, que es un malagradecido. Si no fuese por que te prestamos un camello, ¿crees que ibas a llegar a Belén en tu patera antes de que el niño Jesús haga la Primera Comunión?

BALTASAR: Si no es eso, compañeros. ¿No recordáis que la Navidad es una época especial para la comprensión?

MERLCHOR: Eso son pantomimas que se cuentan todos los años.

GASPAR: No se es uno comprensivo los 365 días del año, ¿lo va a ser ahora? Eso son actitudes de personas variables, y no me gustan las personas variables. ¿Eres un variable? Mira que te meto un queque…

BALTASAR: No seais agresivos. Papá Noel nunca a levantado la voz a sus duendes.

GASPAR: Pero, ¡mira el enterado éste! Pues vete con él, anda.

BALTASAR: Eso voy a hacer, porque ya son muchos siglos aguantándoos. Estoy cansado de ser el último en las cabalgatas, cuando los niños ya os han entregado todas sus cartas, o me miran mal porque están hartos de que les tiréis caramelos en toda la cabeza.

MELCHOR: ¡Fuerte subnormal!

GASPAR: Déjalo, déjalo (se dirige a Baltasar, que termina yéndose). Vete, anda. Tú lo que quieres es afán de protagonismo. Pues estás apañado (a Melchor). Cuando vea que Papá Noel no quiera ponerlo junto con él en los muñecos esos que trepan fachadas, volverá.