ALBERWORLD: el blog

Mi reconciliación con la televisión no podía ser más fructífera. En el campo publicitario, parece que cada vez me encuentro con más campañas que se aferran a ideas inauditas, de esas cuyos spots vamos a buscarlos inmediatamente a YouTube después de verlos por la pantalla del televisor. Hay incluso a quienes les ha marcado tanto, que se vuelcan en la última plataforma friki (que llaman Facebook) para crear grupos de admiradores. Es el caso de los anuncios de Mixta, en concreto, el del dichoso gato de marras que no le bastaba con arrasar en las tiendas de ‘chinos’. Y es que ahora también se ha vuelto estrella televisiva:

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Norma Duval se ha divorciado, o eso cuenta Sálvame. Pero casada, soltera, separada o agnóstica, su culo, sus tetas y todo lo húmedo de ella sigue siendo una gran demanda para los buscadores internáuticos. Muchos llegan hasta aquí creyendo encontrar toda esa variedad cárnica que se desprende de la vedette, y por fin se los voy a dar, en exclusiva o no. Agárrense los machos: (más…)

Así es. El nuevo single de la artista peruana ha desbancado del primer puesto de descargas a artistas de vodevil como Shakira o Black Eyed Peas. Las listas de iTunes Store, franquicia de Apple, se han visto invadidas por la cumbia de La Tigresa del Oriente. Felina encabeza las ventas en países como Australia, Finlandia, Japón o Noruega, mientras que en el Reino Unido ya ha conseguido el doble disco de platino, a punto de superar cualquier récord que hayan conseguido The Beatles o Michael Jackson. (más…)

En uno de mis anteriores artículos ya había enumerado las ventajas que tiene el Facebook frente a otras redes sociales en Internet. Una de ellas es que se pueden hacer selecciones de cinco (como ese clásico de “cinco cosas que te llevarías a una isla desierta”) y publicarlas en el perfil. Esta semana me encontré con una propuesta muy interesante: “Si tu vida fuera una película, quién seria: el director, el protagonista, tu pareja, tu amigo y el villano”. Y yo, por supuesto, hice todo un alarde de mi potencial friki. (más…)

Como siempre supongo, habrá quienes no estimen correcto que integre a Sara Montiel en lo que es esta sección, plagada de personajes más increíbles que Hulk. Pero eso es porque no se han sentado al calor de una hoguera o en las horas muertas de un spa a reflexionar, y hacer balance de su vida y de la trayectoria que ha tomado, más retorcida que los fideos chinos. (más…)

¡Oh, el teléfono móvil! Qué inventazo. Este artefacto es uno de los hitos que se cuelan a la hora de diferenciar una época de otra. Y eso que no estamos hablando de muchos años atrás. Hace justo una década aparecieron por mi clase los primeros móviles. Y todos los chiquillos flipando con él, y que además sólo tenían los más afortunados. Claro que por entonces sólo se podía presumir de poder llamar desde la “pelu” y de mandar provocativos SMS a la chavala de turno. Poco a poco, a la telefonía móvil se han ido integrando nuevas funciones, que han hecho de la vida humana más compleja, a la par que hortera. Una de las modas posteriores en relación a esto son las llamadas perdidas. Pero no porque “ay, se me ha acabado la batería y se ha cortado” o “buf, iba a descolgar la llamada pero le he dado al botón rojo“. No, no. La intenciones de esos primeros pitidos nos acercan hacia el lado más íntimo de los “móvil-parlantes”. (más…)

Que desde hace un tiempo muy, muy lejano haya dejado de diseccionaros a figuras del frikismo patrio, no quiere decir que una bomba nuclear se haya dejado caer sobre España y los haya transmutado, por ejemplo, en gente corriente. Aunque en esta ocasión, más que hablar de quién, voy a hablar del cómo, por supuesto, tomando como modelo a una de esas especie que seguro que a más de uno no le importaría ver corriendo detrás de una sierra mecánica (y tropezarse, por supuesto) en el hipotético remake La matanza de los frikis.

Hablemos de Erica Magdaleno. Quizás a alguno le suene, especialmente a aquel que ha seguido el Festival de Eurovisión desde lo más bajo (y casi rastrero): desde la preselección española. Los dos últimas ediciones se ha presentado al concurso, ilusa, creyendo competir contra apuestas como Soraya, La Casa Azul o el publi-personaje Chikilicuatre. Y no por ver quién tiene menos inyectado el blanco del ojo, que ahí, mira, quizás quede finalista. En realidad, voz, voz… no tiene. A lo mejor en un karaoke entre amigos resalta, pero nadie pone en duda que en una Parasarela Cibeles tampoco destaque (aunque no del mismo modo). Su estética kistch ya la habíamos visto, mezcla de lo mejor de los 80 con un glam de tipo casero. El resultado es un proyecto de friki. En efecto, un proyecto. No ha gozado de una plataforma que la revierta de un mínimo de ‘famosismo’. Yo la he nombrado por ahí y entre el populacho suena más un lagarto escondiéndose entre las tuneras. Erica decidió lanzarse en un momento equivocado, ya desaparecido Crónicas Marcianas y una vez que los programas de corazón revenido fueron cancelándose. A pesar de esto, no ha dejado de autopromocionarse, pensando que tal vez desde YouTube salte a los programas nacionales de Zapping darse a conocer fuera de su barrio, y presentándose a castings de realities cantarines. Por supuesto, lo que duró en ellos no le dejaría tiempo ni para ir al baño. Pero, bueno, como ya hemos dicho, lo importante no es cómo salgas del veredicto profesional. Lo que importa es creerse diva una misma:

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En un mundo ya en el que Cuatro y La Sexta se fusionan, donde el gofio ya se mezcla con la sopa, donde el pedigree es una especie en extinción, asistimos a una ola de combinaciones que pronostican un futuro lleno de matices exóticos. Este blog se une a la moda y traemos un “dos por uno” en artículos, que ni los del Carrefour. Comenzamos a entender esta frikada visionando el próximo video. ¡Dale al play, muchá!:

Gran programa de Chigüesque que emitían en Televisión Canaria (bueno, realmente todo Dios lo veía por internet). Este espacio, muestra local de los de Muchachada Nui, estaba centrado en pariodar sin troche ni moche la idiosincrasia canaria. Pero, atentos nuevamente al video, protagonizado por un establecimiento ficticio que mezcla gastronomía canaria y china ¿Ficticio? No, no. Se equivocan. Fijen ahora su atención a la siguiente imagen: (más…)

Tener hijos sin poder tenerlos ha sido siempre complicado. Bueno, más complicado quizás sea entender esta última frase. Ilustrémonos con ejemplos: una pareja heterosexual, fértil y sexualmente activa no va a tener ningún tipo de quebradero (a no ser que se pasen de la raya y críen en su seno a un número suficiente de hijos para montar una liguilla de fútbol). Sin embargo, si alguna de esa tres circunstancias falla, tenemos un problema. Para ello hay varias opciones de arreglo: la adopción de chinitos y/o peruanos (el hijo importado tiene que venir a juego con la decoración de la casa), o la inseminación artificial. Ambas soluciones traen consigo una serie de dificultades (no seré yo quien les descubra a estas alturas lo dura que es la vida): agobiantes trámites administrativos y el gasto innecesario de una buena suma de dinero.

Y a esta palabra quería yo llegar: innecesario. Así es, querido público. Dichas soluciones sobran, habiendo métodos alternativos y naturales de concepción. Hablándolo con frikis como yo, he creado una propuesta que no pasa de ser curiosa pero, por qué no, útil. Eso sí, si alguien de vosotros se halla bajo aquella circunstancia de infertilidad, por favor, que no siga leyendo, porque aún no he estudiado ciencia (aunque me juego mi colección de bonos de guagua a que también sobran científicos frikis en este mundo). Sólo se requieren ganas y esfuerzo para cometer la siguiente aberración que planteo: (más…)

No siempre se puede cagar tranquilo. La vida suele ponernos barreras al placer, y este es uno de esos casos. Quienes lo pasan peor en este sentido son aquellos que no tienen la suerte de vivir en un ambiente familiar, donde uno puede anunciar en el retrete un nuevo nacimiento a bombo y platillo. Porque hay confianza, y no hay cabida para los traumas. Pero cualquiera podemos pasar por este mal sabor de culo: cuando no hay tiempo para llegar a casa, hay que agarrarnos a lo que cualquier bar o biblioteca pública nos pueda ofrecer. Y esperémonos lo peor, ya que nadie espera que al salir les regañe por los pastuños allí dejados.

La aventura es máxima cuando la vergüenza nos atrapa entre esas cuatro paredes, sentados en el trono, y no queremos que nadie se entere de lo que estamos haciendo, sobre todo cuando se espera la más espectacular Nit del Foc de todos los tiempos (el qué dirán es un castigo que todos tememos, aún tratándose de un acto natural). ¿Qué hacer en estos casos, cuando el olor y los ruidos de la necesidad humana se ciernen sobre nosotros?, ¿cómo sacar todo lo que llevamos dentro pasando desapercibidos, pero sin escatimar en gustazo? De un intenso debate mantenido con expertos en el tema, han surgido algunas ideas que bien valen como respuestas. A continuación ofrecemos una serie de propuestas, que esperamos que las aproveche con deleite: (más…)