ALBERWORLD: el blog

Aún no estaba todo inventado en esto de los test. Y es que ayer (martes, 3) me mandaron uno nuevo. Bueno… Esa novedad es muy relativa, porque ese mismo mensaje me lo mandaron una vez. Lo que pasa es que ahora he decidido postearlo aquí, porque me hace gracia (y por seguir llenando de cosas mi blog, que este año me estoy propiniendo actualizarlo con más frecuencia).

Supuestamente se llama “test del horóscopo”, aunque temas zodiacales no tiene nada. Pero si a la gente que lo re-envió le hace ilusión titularlo así, dejemos que sigan disfrutando del “mérito”.

Daros cuenta de que los dos últimos puntos no están muy acordes con las diferentes realidades de cada uno (ya me entenderéis cuando lleguéis). Aparte, el décimo punto lo borré. Venía a decir que pensases en un sueño capaz de hacerse realidad. Y en las soluciones te tiraba en la trampa de tenérselo que re-enviar a no-sé-cuántas personas para que se cumpliese. No seamos tan ilusos, por favor…

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Os dejo por aquí un test hecho por un tal Dr. Phil, que por lo visto es utilizado por los departamentos de Relaciones Humanas de varias compañías importantes para conocer mejor a sus empleados (o eso dice la nota que venía en el correo).

Yo lo hice en su momento, y la verdad es que el resultado de la puntuación que saqué acertó mucho sobre mí (aunque también hubiera dado en la diana si hubiese sacado menos puntuación). Si tenéis un momento que perder, os recomiendo tomar nota, sumar esos puntos según la tabla, y comprobar lo que dice de vosotros más abajo:

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Suelen llegarme muchos mensajes al correo electrónico, los típicos chorras, de los que poco merecen ser guardados para la posteridad. Generalmente son fotos de dudoso gusto (las que más me gustan…). Pero algo tan diferente a esto he decidido postear aquí:

Una chica le preguntó a su novio: “¿me quieres?”
Él contestó que no.
Ella le preguntó: “¿piensas que soy guapa?”
Él contestó que no.
Ella preguntó: “¿me tienes en tu corazon?”
Él contestó que no.
Y por último preguntó: “si me fuera, ¿llorarías por mí?”
El contestó que no.

Ella, triste, se dio media vuelta para irse y él la agarró del
brazo y le dijo:
No te quiero. Te amo.
No pienso que seas guapa. Pienso que eres bellísima.
No estás en mi corazon. Eres mi corazón.
No lloraría por ti. Moriría por tí.

En la última semana he tenido a Luisa varias veces en mi casa. Para entretenerla, dejé que leyese mi agenda escolar de C.O.U. (curso 1999 / 2000). Y sí, quizás mi casa no invite fácilmente a la distracción. Pero algunas páginas de esa agenda tienen su punto, que ahora comprobaréis.

En ella apuntaba, aparte de los deberes de clase, las mayores chorradas que os podáis imaginar. Además, cada día lleva anotadas muchas frases ingeniosas de los profesores. Los que tenía en aquel curso estaban más allá que para acá, y soltaban cada perla que los de clase nos desternillábamos de risa. Aún me la sigo “partiendo” cada vez que ojeo la agenda muy de cuando en cuando. Y a Luisa le encantó leer algunas.

Reproduzco aquí las mejores frases de mi agenda, para que veáis que la docencia de aquel tránsito de siglo estaba sufriendo un desvarío acojonante:

27 de octubre. MELELA [Prof. de lengua]: (a los alumnos) El que se ría, le pongo el culo como un bebedero de pollos.

22 de noviembre. MELELA [Prof. de lengua]: Los tónicos son YO, TU, ÉL, y los átonos son ME, TE, SE, LA, aunque suene tan erótico.

24 de noviembre. MELELA [Prof. de lengua]: Con un 4’99 estás suspendido, a no ser que me traigas un jamón pata negra cinco estrellas.

02 de diciembre. JUAN ANTONIO [Prof. de filosofía]: (a un alumno) ¿Tú eres de Toledo? Porque “Toledo” es un centro para parapléjicos…

24 de enero. ÁNGELES [Prof. de literatura]: Ya es difícil ser prostituta y guardar el “pan de higo” (la virginidad).

24 de enero. PACA ROSA [Prof. de arte]: Si no te pintas como un travesti, es que no es carnaval.

27 de enero. MELELA [Prof. de lengua]: Tú te tomas un ron de 15 pesetas y caes a la primera.

31 de enero. MELELA [Prof. de lengua]: El verano tiene como connotaciones “vacaciones”, “bronceado de Hollywood”, “culos y tetas”…

07 de febrero. ÁNGELES [Prof. de literatura]: (a los alumnos, ante el bullicio) ¡A ver, a ver! ¿Qué está diciendo la plebe? ¿Qué dicen los contestatarios? A ver…

11 de febrero. MELELA [Prof. de lengua]: Yo me confesaba porque tenía ganas de que me metieran mano […]. Poco menos que yo era una puta.

15 de febrero. PACA ROSA [Prof. de arte]: Para el bachillerato dejo las clases de arte, porque con ustedes termino como una gitana. Daré aunque sea clases de punto de cruz.

29 de febrero. MARTA [Prof. de ingles]: El examen está chupao. Está hecho con mucho amor.

29 de febrero. PACA ROSA [Prof. de arte]: Si no aprueban, córtense la coleta y dedíquense a otra cosa.

01 de marzo. MELELA [Prof. de lengua]: Cuando voy a la discoteca, tengo un amago sentimental con un hombre. Pero cuando se entera de que tengo familia: “¡Bah! Vete a tomar el rollo. Cincuentona y encima con tres hijas!”.

02 de marzo. MARITRIPI [Prof. de historia]: (a una alumna, que hablaba con otra durante la clase) Leticia, deja de explicarle el modelito con tanto énfasis.

16 de marzo. MELELA [Prof. de lengua]: Yo estoy apuntada en tráfico por exceso de velocidad […]. Al llegar a la recta de Gando, “madre, pa’ qué te quiero!”.

19 de marzo. JUAN ANTONIO [Prof. de filosofía]: Ya puede venir el Papa o quien coño sea, que yo no lo apruebo […]. Una vez vino una madre y la mandé a la mierda.

23 de marzo. PACA ROSA [Prof. de arte]: (a un alumno, sobre un cuadro) Este es el “Abrazo Místico”. ¿Te suena? Pues saca un pañuelo.

03 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: Yo cojo un rebaño de borregos, los pongo como a ustedes y causa el mismo efecto.

06 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: ¡Cállate ya, Bárbara! Estás p’arriba y p’abajo como una subnormal. Coges complejo de… de… En verdad…

07 de abril. MELELA [Prof. de lengua]: Hay gente muy cuca que viene para ver como salió el examen. Luego presentan el certificado médico y, ¡venga!

07 de abril. MELELA [Prof. de lengua]: A mí, cada hija me cuesta 250.000 pesetas. Por eso voy todas las noches al muelle.

11 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: Van Gogh se cortó la oreja. Él mismo se da cuenta de que está perdiendo la cabeza. Muy normal no podía ser.

11 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: Gauguin no iba a saber que Tita Cervera lo iba a tener en el baño.

28 de abril. MELELA [Prof. de lengua]: (sobre Gran Hermano I) Ahora todo el mundo está esperando a que se masturben ¡Yo me quedo asombrada!

Hola a todos!

Bienvenidos a mi BLOG.

Si sois usuarios frecuentes de internet, me imagino que sabréis q esto se está poniendo de moda.
No es que me guste unirme a la corriente (me gusta ser yo mismo, no como los demás), pero eso de contar cosillas, manifestarme, desrrollarme en definitiva cuenta, es algo interesante.

Así es que, a partir de hoy (y con regularidad), podréis contar con este BLOG.

No dejéis de visitarme, eh?

Hasta pronto. ALBERTO.

Y si no es Fifí, es Mimí, Lassy o Puturrú de Fuá. Pero un nombre pijo ha de tener porque hay que tener nivel para ir como va este animal. Aunque, eso sí, se ha dejado ver precisamente por la zona de mercadillo chicharrero. ¡Qué poco glamour! Lo cierto es que ni es un muñeco ni se trata de un fotomontaje. Esto es verdad, a pesar de que la imagen salga movida. Será por el impacto, al aparecer de frente tamaña situación.

La perrita, víctima de los mimitos de su ama, pasea majestuosa por dicho mercadillo. Su rostro complaciente no muestra señal de resistencia, pues en cambio sí parece disfrutar de la bonita mañana. Y si en cualquier momento aprieta el hambre, la amita descuelga el pan fresco del mismo carro, saca la Nocilla de la ‘mariconera’, y le prepara un bocadillo. ¡Qué menos para Fifí, emperatriz!