B.S.O. - Pasión en Hiperdino
Crystal Waters - 100% Pure love
Manuel Carrasco - Sígueme
N*Sync - I’ll be good for you
Tom Jones - If he should ever leave you
True Steppers (Feat. Dane Bowers) - Buggin’
True Steppers (Feat. Kele Le Roc) - Not taking you back
No siempre se puede cagar tranquilo. La vida suele ponernos barreras al placer, y este es uno de esos casos. Quienes lo pasan peor en este sentido son aquellos que no tienen la suerte de vivir en un ambiente familiar, donde uno puede anunciar en el retrete un nuevo nacimiento a bombo y platillo. Porque hay confianza, y no hay cabida para los traumas. Pero cualquiera podemos pasar por este mal sabor de culo: cuando no hay tiempo para llegar a casa, hay que agarrarnos a lo que cualquier bar o biblioteca pública nos pueda ofrecer. Y esperémonos lo peor, ya que nadie espera que al salir les regañe por los pastuños allí dejados.
La aventura es máxima cuando la vergüenza nos atrapa entre esas cuatro paredes, sentados en el trono, y no queremos que nadie se entere de lo que estamos haciendo, sobre todo cuando se espera la más espectacular Nit del Foc de todos los tiempos (el qué dirán es un castigo que todos tememos, aún tratándose de un acto natural). ¿Qué hacer en estos casos, cuando el olor y los ruidos de la necesidad humana se ciernen sobre nosotros?, ¿cómo sacar todo lo que llevamos dentro pasando desapercibidos, pero sin escatimar en gustazo? De un intenso debate mantenido con expertos en el tema, han surgido algunas ideas que bien valen como respuestas. A continuación ofrecemos una serie de propuestas, que esperamos que las aproveche con deleite: (más…)
¿Han visto el nuevo anuncio de Hiperdino? Eso sí que es para decir “¡Ño!”. Parece ser que su agencia de publicidad no sabe ya qué inventar, y ahora ha lanzado una campaña que, a simple vista, nada tiene que ver con los supermercados. Por eso, la segunda pregunta más formulada es: “¿Esa telenovela es de verdad?”. No, señora, no. Pero mira como atrajo su atención, captada con aquello que a usted tanto le gusta después de dar rienda suelta al jabón Coral con la panza llena. Bien conocidos son los gustos de los canarios, aunque el símil de serial no fuese hecho para nosotros expresamente. Esta misma campaña se dio en Andalucía, mediante la marca Supersol (de la misma cadena), a la que también pertenece el emblema “Olé, qué precios”. Así que no somos las únicas ratas de laboratorio (con la Fanta Fresa ya tuvimos bastante nosotros solitos)…
Pero dejemos a los andaluces de lado, que no es lo que me interesa. Ni tampoco los intríngulis de la promoción, ni las sorpresas que promete su director de márketing a lo largo del año. La gente espera ansiosa al comienzo de las tramas, a las traiciones amatorias, a los tejemanejes familiares, y a que el galán aparezca sin camisa. Esto úlimo se me es difícil de satisfacer. Pero voy a intentar complacer los demás deseos, a ver qué tal me sale un hipotético y supuestísimo… ¡¡¡CAPÍTULO UNO!!!
Pensé que lo de Harry Potter era un fenómeno que difícilmente se podía repetir. Pero, mira, no ha concluído aún la saga cinematográfica y ya presenciamos una situación de características similares. Me refiero a Crepúsculo, en origen una novela de Stephanie Meyer, que para ser su ópera prima y a la vez convertirse en un best seller, pues no está mal. La obra fue publicada en 2005. Desde entonces, la autora ha ido desarrollando la historia en siguientes libros, uno por año. Pero, claro, ya sabemos cómo es la gente, que hasta que no saquen la película no se produce el auténtico revuelo social, especialmente entre las adolescentes y en las redacciones de Bravo o Loka…
¿Que por qué se originado? Imagino que por su historia. Harry Potter encantaba por la magia (y, no nos engañemos, por los efectos especiales). Los personajes de Crepúsculo llenan las carpetas en los institutos por la trama amorosa. ¿Qué chiquilla no quisiera vivir una apasionada historia con alguien como Edward Cullen? Su condición ‘vampiresca’ no es más que una excusa para crear un dique de separación entre él e Isabella (’Bella’, para ahondar más en el sentimentalismo repipi), en un mundo en que las diferencias cuestionan absolutamente todo. (más…)
Pobres, los Alcántara. Durante estos últimos meses me he aficionado a ver la serie Cuéntame (como pasó), a mí, que tanto me gusta la nostalgia y la historia social. Esta producción de La Uno, que lleva emitiéndose diez temporadas desde el año 2001, es un compendio de situaciones familiares, contextualizadas en la España del “tardo-franquismo”. Eso es, el contexto, el protagonista principal: la censura, el trabajo, la iglesia, la educación, las capas sociales, el qué dirán… Por eso no debe entenderse la serie como un producto únicamente para el entretenimiento. Se trata también de un documental, de un foro para el debate y la reflexión.
Son pocas ocasiones en las que vea algún capítulo y no me ponga a meditar. Ahora me ha pegado fuerte lo de esta chica, Inés Alcántara (demasiado fuerte lo suyo). El personaje es un creador de líos para la familia. Apartada de los estudios por su condición femenina, y cuyo presente y futuro habían sido manejado por sus padres, llega un momento en que se rebela contra las normas sociales y toma una serie de decisiones críticas: se resiste a volver de Londres, donde permanece en brazos de un melenas sin oficio ni beneficio; se dedica a ser actriz, profesión denostada, amparada en el regazo de un director que podía ser su padre. Y en la cuarta temporada, para terminar de golpetear a los padres en el centro de la moral, y se marcha a vivir a una comuna hippie de Ibiza, nuevamente con el melenas. (más…)
En efecto, llegamos a Belén, al menos, al que está en esta imagen retratado y armado en el Parque de San Telmo (Las Palmas de Gran Canaria). Un año más, salimos ya de tres semanitas llenas de jolgorio, alegría, turrones de yema y/o licor (para quien lo quiera), chaqué y tacones, familiares que nunca vemos, langostinos que no comemos el resto del año y, especialmente en este punto final y culmen de las Navidades, la tarjeta de crédito echando más humo que por la boca de Joaquín Sabina.
Sí, preciosos los Reyes Magos, que desfilan en las cabalgatas con sus pajes, y éstos a su vez portando regalos gratamente embalados, en papeles con motivos chisporroteantes de fantasía. Lo que digo, muy bonito. Pero luego le quitas las tiras de periódico que vienen dentro y se quedan en nada. Con razón desapareció el niño Jesús de este Belén en cuestión, oliéndose la estafa con que le iban a obsequiar los tres en camello. Ni siquiera se presentó al caganer, figura que ha ido ganando adeptos año tras año gracias a su actividad fisionómica descarada, y que tanto nos gusta. Qué asquerosamente morbosillos que somos.
En fin, otro año más; otra navidad menos…
Estos son tres Reyes Magos (entiéndase Melchor, Gaspar y Baltasar) entrando en una casa cualquiera, la noche del 5 de enero:
GASPAR: ¡Chacho, chacho, chacho! Nos hemos colado en más casas españolas que la final de la Eurocopa, y encima nos han dejado leche y galletas en sólo cuatro casas.
MELCHOR: Si no pedimos ni siquiera que sean del Surtido Cuétara… Aunque las Marias fuesen de Makro, nos hubiésemos conformado. Maldita crisis.
BALTASAR: Claro, chico. Además, a estas alturas de la Navidad, ya no queda ni turrón en el Spar que está debajo de mi casa, en Oriente. Se lo han comido todo ya.
MELCHOR: O se lo han dejado a Papá Noel, que hasta lo han confundido con uno de los nuestros y ya le dejan cosas tras la puerta.
GASPAR: ¿Sabéis qué? Todo lo que nos pasa es culpa suya. Está más que comprobado. Para la gente de hoy en día no valemos nada, como los refritos de Telecinco en Nochevieja. Todo el mundo habla de él, hasta se disfrazan de ese mamarracho. ¡Qué poco gusto! Con el porte que tenemos nosotros, que nuestras capas son de Massimo Dutti, y él se viste en El 99…
MELCHOR: Pues me han dicho que este año lo vieron entando a comprarse un pantalón en Confecciones Mata, tallas grandes.
GASPAR: Es que, ¿has visto cómo se le ha puesto el pandero de unos años para acá?
BALTASAR: Bah, eso es la edad.
MELCHOR: Qué edad, si nosotros somos más viejos que él. Lo que pasa es que no sabe llevarla, a diferencia nuestra. No me he recortado la barba por que no me confundan con Sean Connery.
BALTASAR: Bueno, es que hay que tener en cuenta que él se recorre más países, no sólo España.
MELCHOR: Vamos a ver. Tú, ¿con quién estás?
GASPAR: Déjalo, que es un malagradecido. Si no fuese por que te prestamos un camello, ¿crees que ibas a llegar a Belén en tu patera antes de que el niño Jesús haga la Primera Comunión?
BALTASAR: Si no es eso, compañeros. ¿No recordáis que la Navidad es una época especial para la comprensión?
MERLCHOR: Eso son pantomimas que se cuentan todos los años.
GASPAR: No se es uno comprensivo los 365 días del año, ¿lo va a ser ahora? Eso son actitudes de personas variables, y no me gustan las personas variables. ¿Eres un variable? Mira que te meto un queque…
BALTASAR: No seais agresivos. Papá Noel nunca a levantado la voz a sus duendes.
GASPAR: Pero, ¡mira el enterado éste! Pues vete con él, anda.
BALTASAR: Eso voy a hacer, porque ya son muchos siglos aguantándoos. Estoy cansado de ser el último en las cabalgatas, cuando los niños ya os han entregado todas sus cartas, o me miran mal porque están hartos de que les tiréis caramelos en toda la cabeza.
MELCHOR: ¡Fuerte subnormal!
GASPAR: Déjalo, déjalo (se dirige a Baltasar, que termina yéndose). Vete, anda. Tú lo que quieres es afán de protagonismo. Pues estás apañado (a Melchor). Cuando vea que Papá Noel no quiera ponerlo junto con él en los muñecos esos que trepan fachadas, volverá.
No me entendáis mal. El cambio de año no me ha convertido en un maníaco asesino de personajes “asquerosamente” populares (porque éste lo es). Hago más bien referencia a esa imaginería que, en torno a la figura de Papá Noel, se ha ido creando año a año. Más bien, especulando. Los dedos de las manos y de los piés no darían ni para representar en cuentas de millar el número de empresas que comercializan con su imagen. Y a tanta ha llegado esa explotación, que uno acaba por aborrecer al que fue un lindo y entrañable personaje, que ahora se aparece cada vez que abrimos los ojos.
