Qué de tiempo hacía que no revisaba mis discos de música, a ver qué de recuerdos me traía cada una de las canciones. Para la presente selección no nos vamos a ir demasiado lejos. Bueno… cinco años atrás no es nada, ¿no? Será que me estoy haciendo lo suficientemente viejo como para que la emisión de Hotel Glam, y la no menos escalofriante Guerra de Irak, me sepan a ayer. Lo mismo me ocurre con los siguientes temas, cuyo ranking comenzamos… ¡ya!
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Chacho, chacho, chacho… Después hay unos cuantos que se quejan de la crisis económica. Serán aquellos que no se han montado en el carro de las autoescuelas porque, los que están en él, están sacando tajada de los conductores como ‘tallas’. Detrás de la apariencia pública de empresas que hacen un bien social, se debe encontrar una red mafiosa que cobra dinero hasta por darte los buenos días. He comprobado, en viva persona, cómo se articula este bucle vicioso y la manera en que he podido salir con los suficientes céntimos como para comprarme un chicle.
La historia arranca esta mañana, cuando me acerco a la autoescuela (sí, lectores morbosillos, me estoy sacando el carnet) para pedir fecha de cara al exámen teórico. Ya estaba sobre aviso del procedimiento, pero nunca está de más comprobar los datos. Pues nada, tenía que conseguir un certificado médico y a hacerme la revisión que me fuí. Quedaban 20 minutos para que cerraran, pero estarían hasta los topes porque desde que llegué ya no dejaban hacer más cola. Vale, hasta aquí todo normal…
Ningún video friki es igual. Cada uno es anormal por sí mismo. Aunque unos me superan más, y otros me superan menos. Éste, que a continuación voy a presentar, es uno de esos que sí, que te hacen abrir la boca por todo lo largo y ancho de la cara hasta quedarte sin rostro de la impresión. Su mayor peculiaridad: el mariqueteo que embriaga todo el vídeo. Y no es que lo concluya así sin motivos, por que a mi subjetividad se le antoja. No, no. Revisemos las pruebas:
Su protagonista (único) es Samwell, quien hasta entonces era un actor sin nombre que venía de Chicago y mira, de repente despliega sus plumas y a bailar para el mundo. Desde que el video producido por Brownmark Films fue lanzado en febrero del año pasado, se ha convertido en uno de los 200 más vistos de YouTube. No es de extrañar. Yo lo veo, y lo veo, y lo vuelvo ver (a mí que me encanta todo lo visceral). Las imágenes ilustran el mensaje: sexo anal. Me quedo sobre todo con una frase, “todo lo que quiero es tu grande y gorda semilla”. Ni que lo jure, porque se pasa todo el rato cantando “¿quieres hacerlo en mi culo?, vamos a hacerlo en el culo”. Preguntar si este tío es pasivo en sus relaciones sería derrochar saliva.
Estéticamente, podemos detectar un halo ochentero. Tanto es así que al verlo por primera vez pensé que era cohetaneo a David Bowie. Esos fondos, ese momento de baile robótico… (al final las películas futuristas de Schwarzenegger van a tener razón, y en nada comenzaremos a vivir en un revival permamente de la moda de las hombreras). Destáquese también las raíces afroamericanas del tipo, aunque esos ademanes con el cuello, las miradas posesas y los contoneos depravados son más propios de Queen Latifah sacando sus armas de mujer.
Ahora, saquémosle futuro: he leído por ahí que en la primavera de este año iba a comercializarse como single que incluyese grandes remezclas, con ideales de convertirse en un hit veraniego. Poco he sabido más. Pero, puestos a hacer previsiones, se me apetece verlo firmando pantalones con el “what, what” por detrás en tiendas de Zara, como muñeco de esos que mueven sus caderas en el coche (éste, en las curvas vertiginosas, tendría mucho peligro), o en el cartel como estrella invitada en la próxima competición de drag-queens de Las Palmas de Gran Canaria. Allí que estaré para mover el culo, aunque mirando a los lados por si acaso.
Dos veranos hemos tenido que esperar para echarnos a la plaza. ¡Y qué plaza ha quedado ahora! La mayor de las existentes en la Isla del chicharro ha dejado de ser aquella glorieta caótica en el que los vehículos gastaban sus neumáticos para encontrar aparcamiento, y se ha convertido en un impresionante lago de hormigón con un géiser que dispara agua marina cada hora y a 30 metros de altura. Se trata del diseño que diez años atrás una pareja de arquitectos suizos, Jacques Herzog y Pierre de Meuron, presentaron al concurso convocado por el Ayuntamiento y el Cabildo correspondientes. El pasado 24 de julio también quedó inaugurado el entorno complementario, que comprende 3 conjuntos de pabellones, dos de ellos cubiertos con vegetación (entre las 300 especies florales que ahora alberga el espacio).
Y ahora, hablemos en cristiano: probablemente esta sea una de las pocas veces que hable bien de una construcción chicharrera, la verdad. Estaba tan acostumbrado a criticar la isla, que la idea sóla me bastaba para reprochar a quién se le ocurrió ocupar tanto espacio con agua en contra del esparcimiento para el pueblo, con lo bien que queda siempre un parque con sus toboganes y sus banquitos. Pero una vez allí, mira, resulta que maravilla la vista. Y la gente parece contenta, sentada alrededor del lago. Hay quienes hasta lo utilizan como pista para pegarse vueltas con la bicicleta. Eso sí, el uso turístico y comercial de los pabellones, que no atrae mucha expectación, se lo podían haber dado al de los helados americanos, que para lo que paga por la furgo le pinta mejor pinchar la musiquilla inconfundible en arriendo.
Termino con esto: todo muy bonito, todo muy esplendoroso y todo lo que vosotros queráis. Pero, ¿cuánto tardará en echarse a perder la obra? Porque ahora resulta un lugar apetitoso para celebrar las azañas del Tete o, simplemente, para que los chucillas se den un baño los fines de semana. ¡No digamos ya en Carnavales! Me veo el retorno de las vallas (y su importante misión de proteger los 19 millones de euros que costó la grandeza).
Mi equipo auxiliar de frikerías varias, que a veces se pasa de eficiente, me ha puesto tantos vídeos últimamente encima de la mesa, como para salir al balcón a regar el macetero con tropezones. El estómago no estaba como para tragarse todos ellos íntegramente, pero uno sí que pude verlo hasta el final.
Se trata, si no del vídeo de la semana, sí al menos del día de ayer. Tampoco es nada alucinante, ni nada que aporte algo novedoso. Es más, este anuncio ya ha sido manipulado para hacer otros chistes. Pero es que los comentarios del doblaje no tienen desperdicio. Ahondan en la jerga profunda y ‘amacaseril’ del populismo canario. A cuántas habré escuchado yo que hay peos como “tallas” o que se cagan “por las patas p’abajo”. Probablemente si las actrices de verdad se hubiesen expresado como lo hacen a continuación, ganaría en realismo…