ALBERWORLD: el blog

En el umbral de un año nuevo, hay que apelar al hábito y volver la vista atrás para hacer repaso de lo que ha dado de sí éste que nos deja. No voy a valorar los acontecimientos políticos más destacados del 2007 ni voy a hablar de la familia real. Esos son otros. Yo sigo en mi línea de hacer una particular selección con aquellos temas musicales que más he machacado. La conclusión que se puede sacar de todo esto es que o la industria deriva hacia unos gustos cada vez más frikis, o es que el friki aquí soy yo (hagan sus apuestas, aunque creo que la cosa está bien decantada).
Veamos, sin más preludio, cómo quedó el ranking de abajo a arriba:

15. SANTA JUSTA KLAN. Primer encuentro

Empezamos bien. Yo soy el primero que desprecia a este grupo de cualquier cosa menos de música. Pero tanto ver Los Serrano tiene consecuencias abismales.

14. ALEJANDRO SANZ & SHAKIRA. Te lo agradezco, pero no

No soy dado a lo más pagado en los 40 Principales. Pero aparte de que tenga su ritmillo reconocido, me hace rememorar a aquella entrega de premios en la que escuché al propio Ale hacer una versión acústica un tanto deslucida.

13. NAÍM THOMAS. Funkmenco

Me resultó patética la vuelta de este “finstro diodenal”. Por más que vaya al gimnasio y enseñe el rayador de queso, seguirá aspirando a promocionarse en programas baratos como no presente un estilo que no esté tan mascado. Mientras, nos quedamos con este intento de hit.

12. MIKA. Big girl (you are beautiful)

En este caso, aquí el friki sí es él. Tiene otras canciones que sí son para ponérselas a Richard Clayderman y arruinarle la vida. Ésta está más edulcorada para que se pueda pinchar en las radios.

11. SEREBRO. Song no 1

Si me tenía que quedar con alguna canción del último eurofestival, esa es la representada por las Sugababes rusas. Vuelta y vuelta, y como el filete prefabricado que compro en Alteza, listo para consumir.

10. MELANIE C. The moment you believe

Sporty Spice no nos podia presentar un trabajo más desastroso. Incluso pocas veces he sacado el disco de su caja. Y eso que con este single consiguió un n#1 en España, lo que demuestra que aún no estamos preparados para apreciar lo que es de merecer verdaderamente.

09. CHENOA. Todo irá bien

María Laura volvió a aparecer a escena con los mismos mensajes positivos y ‘tope-guays’ de siempre. Pero la gracia no se la quita nadie.

08. BRITNEY SPEARS. Gimme more

Un octavo lugar para esta humilde canción. Porque para la propia Britney sería un TOP700-OUT. ¡Ah! y una lluvia de papas grilladas a los que hicieron ese vídeo, sólo apto para los intermedios de Canal 25.

07. LEO. Me pones a 100

El disco de uno de los últimos ‘triunfitos’ merecía algo más de bombo (quizás tenía que haber enseñado algo más de carne), y no una candidatura a ser el próximo “superviviente” del reality show. Lástima.

06. ASHLEY TISDALE. He said, she said

La nueva generación del Club Disney tampoco se renueva, y nos trae a una nueva Christina Aguilera, pero con chopa. La mala de High School Musical no fue menos y también aprovechó el tirón para lucirse en la portada de un disco.

05. MAROON 5. Makes me wonder

La banda californiana sigue sin decepcionarme, aunque esperaba un album algo más brillante. Pero, como suele pasar, las glorias son glorias porque siempre son viejas.

04. VICTORIA BECKHAM. My love is for real (Johnny B Mix)

Un año más siguen saliendo temas inéditos de Vicky hasta debajo de las piedras, los mismos que nos hace preguntar por qué no continúa en el mundo de la música, si con un micrófono puede desfilar igual.

03. DANIEL ZUERAS. No quiero enamorarme

No me era necesario ver su guarro videoclip para convencerme. Se trata de un buen tema dance, como otras joyas de su disco. Pero, como los demás ‘triunfitos’ de su generación, su oportunidad le ha sido muy volátil.

02. SPICE GIRLS. Headlines (friendship never ends)

Me hubiese gustado darle el primer puesto, pero es que ni siquiera se lo merecen. El grupo de marras se ha centrado casi exclusivamente en la gira. Qué va a ser de su rosario de números uno. Y si querían sacar algo nuevo, el otro tema que les quedaba es mucho más honroso que éste, que trata de exprimir la lágrima. Pero, ¡qué bueno es!

01. B.S.O. HAIRSPRAY. Without love

Si os sorprende esta coronación en lo más alto de mi ranking, os entenderé perfectamente. Ya de por sí la película es genial, con una trama plagada de denuncias sociales y de realismo onírico. Pero su música también es atrevida y movible. De entre ella, me quedo con este tema pegadizo que no lo han convertido en single porque me han querido hacer rabiar. Quién vería a Nikki Blanket pasear esas carnes por Top of the pops, y a Zac Efron haciendo de tripas corazón para besarla otra vez. Porque eso sí que es de película.

Ashley Tisdale - He said, she said

Jennifer López - I need love

Jessica Rabbit - Why don’t you do right

Victoria Beckham- Can’t get enough your DJ

Victoria Beckham - Every little thing

Victoria Beckham - Right back to you

Victoria Beckham - Shake it

¿Victoria Beckham? - Love letter

No podía cometer la aberración de cerrar el 2007 sin la segunda y última entrega fotográfica, que tiene por protagonista al mayor puerto del Atlántico (localizado en la Isleta de Gran Canaria, fíjese usted). Recordemos que en el anterior reportaje (éste de aquí) nos habíamos quedado en una rotonda que nos conduciría, en dirección sur, hasta el dique Reina Sofía. Antes de llegar nos encontraremos con instalaciones frigoríficas, así como puntos de avituallamiento y equipamiento técnico relacionado con la industria pesquera. Pero ese tramo no conforma un paisaje conmovedor, como sí se aparece en la misma entrada de dicho dique:

Mucho nos queda por recorrer para llegar a su final, que cada cierto tiempo se amplía artificialmente. A este lado del puerto se concentran barcos procedentes del Gran Sol nipón, o de las aguas frías soviéticas. Pero también aquellos otros que necesitan la ayuda del destornillador y del soplete. Veremos ese taller si, avanzando, volvemos la vista:

Y si no hay arreglo que valga, pues nada, ahí se queda tomando el sol. Es el caso de este barquito chiquitito que no sabía navegar, víctima además de los despiadados escombros:

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A ver, Jessi… dile a tu padre que vaya poniendo la mesa, que estoy en la cocina terminando de arreglar la carne. Vete, y que haga algo. Desde que llegamos a casa de la tata no se ha levantado del sillón. Que se cree que el Rey está hablando para él solo. Al menos que me llame cuando empiece a hablar de Elena y Marichalar, a ver si cuenta algo nuevo. Fíjate tú… con la buena pareja que hacían. ¡Corre, anda! Y deja en paz al totó, si no quieres que se ‘enrabie’ te muerda. Ahí te mueras de sífilis, que esta noche no voy cargando contigo al ambulatorio, que tu padre le ha costado aparcar y los taxis están muy caros esta noche.

¡Ay! Qué vena más dura me vendió el carnicero. Y al precio que me la vendió ya podía haberme regalado un par de dentaduras de plomo, porque por separado no se entiende. Mira a ver, Mari Rosa, si mamá todavía guarda el cuchillo eléctrico debajo del fregadero, porque no hay quien pueda cortar esto.

¿Ya le dijiste eso a tu padre, Jessi? ¿Qué se va a a quedar viendo el programa de Pepe Benavente? Que se olvide, que luego empieza el de Raphael y esta noche va a ir a cantar Lolita. Mire usted eso… es como si prefiriese tomar Clipper antes que el champán que le dieron en la cooperativa, con lo que le gusta a tu padre jalar. Me voy a poner una copita de Marie Brizard, que tu padre me va a dar la noche. Si espera a que los langostinos van a ir bailando hasta su boca, que espere sentado que se cansa.

Cuñada, ¿cuánto te costaron esos pendientes? Son elegantes. Son para hacerte una foto con ellos mientras terminas de majar el mojo verde. Ni Isabel Preysler en las fiestas del alcalde de Valsequillo. Ja, ja, ja…

¡Jessiiiiiii! Tráeme uno de los turrones que están en el salón. ¡Jesús! ¿Que la abuela se mandó todos? Esta mujer tiene un saco por barriga, y nunca se defonda. Esta noche deja el wáter tupido, cuñada. Quítate los zapatos de Zara antes de entrar al baño, por si acaso. Ja, ja,ja. ¡Ay, las papas! Que nos quedamos sin papas arrugadas, que antes las dejé preparadas sobre la mesa. ¡Jessiiiiiii! ¡Sácale la papa a tu abuela de la boca, o Papá Noel se descuelga de la ventana de la tata y se desangra antes de darte los regalos!

Mi reciente viaje a Londres justo antes de las vacaciones, y precisamente porque fuesen sólo tres días, tiene su explicación. La razón principal era estar en el primer concierto de las cinco Spice Girls en Inglaterra, tras casi diez años. Tenía que verlas en su propia casa, amadas y engrandecidas como en ningún otro lugar. Y por partida doble, ya que tras tener asegurada una primera entrada, luego nos surgió un asiento más cercano. Así es como estuvimos rodeados de familiares y artistas como Rihanna o del que nadie se acuerda de SClub7. Los famosos de lujo, por el contrario, estaban a pie de pista, justo enfrente de un escenario efectista, con sus propias luces, pantallas individualizadas y elevadores que subían y bajaban a las chicas al antojo.

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En mi viaje de tres días por Londres me encontré con montones de secuencias dignas de protagonizar un Mirador cualquiera. He escogido el interior de esta cabina (símbolo y baluarte de las maravillas londinenses) por su contenido. Áltamente explícita es su publicidad, nada engañosa, en el que bellas y siliconadas señoritas enseñan muslo y pechuga. Éstas hijas de la Gran Bretaña ilustran, como podemos apreciar, campañas numéricas ofreciendo entretenimiento a aquel que se adentre en una de estas cabinas, y no tenga nada mejor que hacer que llamar a Tiffany o a Ashley para preguntarles qué tal les va por esos mundos de Dios (y de paso, que se toquen una teta).
Me parece muy mal que luego la policía inglesa ponga escollos a estas relaciones entregadas al cariño, y se metan en las cabinas para quitar los panfletos. Encima he observado que cometen tamaña fechoría con guantes, como vulgares delincuentes, porque son conscientes que lo que hacen es una salvajada: privar a los británicos de un rato de euforia. Con razón luego vienen a las islas buscando el plátano canario…

La semana y pico que he dejado al blog huérfano de artículos nuevos ha valido la pena. Ahora me comprendereis. El pasado fin de semana arranqué en un avión con destino a Londres. Junto a Nueva York, ha sido uno de los lugares donde siempre he querido estar. Si a eso se une que se trataba de la primera vez que salía de esta patria cañí, pues ¡bingo! Podemos tener la experiencia del año.

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Como ya dije en un Memorabilioso anterior (hete aquí, pinchando), me veía forzado a realizar un artículo en honor a Súper Humor. ¿Por? Esta recopilación de cómics patrios marcó a mi generación de infancia, aquella bisagra entre los años 80 y 90. Recuerdo pasarme horas y horas leyendo estos tomos en mi cama, en la playa, en casa de otros, ¡en cualquier sitio!…, incluso he llegado a releer varias veces las historietas que más me gustaban.

Con el sufijo titular “Súper“, Ediciones B publicaba diversas colecciones según las historietas de las que era propietario (demasiadas, pues le pertenecen los fondos de antiguas editoriales como Bruguera o revistas míticas como TBO). Así, teníamos Súper Zipi y Zape, Súper Tío Vivo, Súper Mortadelo… Pero quisiera centrarme en los tomos que agrupaban caóticamente unos y otros personajes. Tomos que eran todos difíciles de coleccionar, al menos para la paga de 500 pesetas de un niño de 10 años, ya que eran muchos volúmenes. Siempre quedaba intercambiarlos con el amigo o primo de turno una vez que nos leíamos las cerca de 300 páginas, llenas de colorines y viñetas escritas en Times New Roman.

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¡Cómo está la zona alta de Las Palmas de Gran Canaria! Cualquier tormentilla se siente casi como un huracán caribeño, porque la buena caída del agua se lleva por delante hasta los muros de retención. Es el caso que nos lleva al barrio de Schamann, concretamente en ese punto que parece no dejar ser centro de la convulsión. Pero esta vez no hay pruebas de que la ex-alcaldesa y su equipo popular, tras permitir la construcción de unas torres que arruinan el panorama marino del puerto, también sean culpables de esta otra desdicha.
Las fuertes lluvias que cayeron hace dos semanas agravaron el problema de este muro, que se encuentra en la calle Obispo Romo (vamos, enfilando Schamann p’arriba). Si mi memoria histórica no me falla, recuerdo que desde hace mucho ha habido una brecha considerable en la acera, en la que una parte permanecía recta mientras la otra se hundía. Este movimiento contrapuesto suponía la pérdida de relleno bajo la acera, y así se ha constatado con las presentes obras, una vez aumentado el desplazamiento en 25 centímetros tras el incidente.
Y ahí están las excavaciones, ilustradas anteriormente, con las que se pretende saber el estado de los tensores de refuerzo del muro. Según el informe, se procederá a una obra más ptolemaica o no. Así que de momento tendrán que coger la “30” en Pedro Infinito para ir al Mercado de Altavista. No está la cosa como para acabar arrastrados hacia el Barranquillo de Don Zoilo sin coger antes las curvas de rigor.

Vuelvo a insistir en las grandes capacidades de YouTube para encumbrar a cualquier personajillo pretencioso. Es el caso de John ‘El Cobra’, un tipo de Valencia que se graba en la calle demostrando sus ridículas invenciones para la lucha (urbana). Quédense con este vídeo, del que destaca el “doble thai de tipo Bisbal”:

En realidad, no tiene demasiado interés el video de este despojo del neonazismo. Lo linkeé para que sepan cual es el germen de quien se ha convertido en verdadero protagonista de este artículo y de la apertura de temas en bastantes foros. Se trata del Batu, empadronado en las escaleras del Estado Insular (Las Palmas de Gran Canaria), que es habitual escenario de sus videos en respuesta de John ‘El Cobra’ a ninguna pregunta. Digamos que, como cualquier hijo de vecino, se ha reído de las peripecias de éste y, probablemente con las mismas ganas de volverse popular, convence a sus coleguitas ‘in da jaus’ para que le filmen en sus más variadas facetas: insultándole, pegando volteretas y, quizás bajo los efectos de esas increíbles acrobacias (yuosh, yuosh), demostrando sus capacidades para la danza contemporánea:

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