ALBERWORLD: el blog

Y he aquí la segunda parte de ese viaje que me llevó a cruzar el mar que separa Tenerife de Gran Canaria, días después de aquel tan aparentemente rápido y lujoso.

En esta ocasión, porque el horario me cuadraba y (fundamentalmente) el precio del billete es tres veces menor que el Fred. Olsen, cogí el buque de Naviera Armas.
El viaje con esta compañía es un tanto diferente. La diferencia principal es que mientras que el Ferry va de un sitio a otro en hora y media, éste tarda sus cuatro horas. Pero hay que reconocer que el Armas parte directamente de Las Palmas de Gran Canaria.

Bueno… que aquí le dejo las fotos y sus correspondientes comentarios para que “viaje con nosotros si quiere gozar”.

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Este es uno de mis artículos frikis. Si ya sabéis que no me corto en reconocer lo que hay de cierto… Comprendo que es irresistible señalarme por la calle como ese chiquillo que parece un bobo sacando fotos a todo. Pero también es irresistible inmortalizar esos momentos tan rutinarios que de aquí a un tiempo se echarán en falta.

Unos de esos momentos son mis viajes entre Tenerife y Gran Canaria, islas a las que voy y vuelvo por gajes del oficio y de la familia. A principios de esta semana cogí el barco para la isla “soberana” de Canarias, alejándome de las tentaciones del Risk y así poder estudiar en casa con mayor sosiego (y bueno… también por retornar a mi hábitat natural como pez en su agua).

Aquella mañana cogí el ferry de Fred. Olsen, uno de los medios más utilizados para viajar de una isla a otra, pero de los más caros. La rapidez, la comodidad y la mayor holgura de horarios tienen su precio.

Esto es lo que dio de sí un viaje de ida cualquiera:

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Y llegó el Día de los Enamorados, ese día en el que parece que es el único del año en que se demuestra el amor con regalos y demás chucherías.

De todas formas, no es un día tan sacado de la manga. Escribiendo este artículo me asaltó la cuestión de cómo apareció ese fenómeno: Por lo visto, todo parte de una de esas fiestorras romanas de sexo y guarradas varias, en la que lo menos fuerte que hacían era la posición del “aspa de molino”. ¿Qué ha pasado entonces para que la festividad decaiga en algo tan soso y puramente comercial? Todo pasa por la Iglesia cristiana, cómo no…

En verdad, en la Antigua Roma existía un rito que consistía en introducir en una caja ciertas prendas con el nombre de las adolescentes, y hacer que los muchachos a su turno metieran la mano en el cajón y sacaran la prenda de la que sería su compañera de diversión a lo largo del año. A pesar de que de este acto se derivaría el matrimonio, en el año 270 d.C. el emperador romano prohibió estos lances, porque los casados se negaban a ir a la guerra (porque mirad que las fronteras del Imperio eran más difíciles de proteger que las de Asia en el Risk, que no es poco). Fue entonces cuando el obispo Valentín decidió oponerse, casando de manera clandestina a cuantos quisieran contraer matrimonio. Una vez descubierto, el emperador ordenó que lo apalearan, apedrearan y decapitaran (por si no tuviera ya bastante, el pobre angelito). 200 años después, el Papa Gelasio lo proclama “Patrón de los Enamorados”.

Y bueno… el origen viene a ser eso. La otra mitad de la historia se la debemos a El Corte Inglés y a las tiendas de baratijas que le han seguido el juego. Y claro, los enamorados, tontos por naturaleza, se dejan llevar y se gastan los cuartos para hacer ver que ama a su pareja. Y ésta, por su parte, víctima también del engaño comercial, toma una actitud violenta si ve que pasa el día sin recibir un presente. Ese es otro factor que agrede al maniatado comportamiento del ser humano contemporáneo. Luego, encima, hace sentir mal a aquellos que no tienen a quien regalar por falta de cariño. ¡Tiene cojones la cosa! Que conste que no lo digo por mí, que soy un mero observador de la vida.
Con quererme a mí tengo bastante.

Con este artículo por fin doy excusas a aquellos que dicen de mí que sólo vivo de las Spice Girls. Porque, ¿cuándo he sacado yo el tema si son los demás quienes lo hacen? ¿Cuántas veces he hablado de ellas en este blog? Pero comprendo que se trate de un asunto de gran interés para aquellos incultos que, en realidad, lo hacen para que les tenga informados de las últimas novedades en el Spiceworld sin ser tachados de frikis.

Queridos amigos, ya no hace falta que recurráis a esta sutil estrategia. En las próximas líneas os tendré al tanto de lo que han sido y serán las Spice Girls, solas o acompañadas (si alguna de ellas da el brazo a torcer para volver al grupo).

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Desde que empezó el año se me vienen a la cabeza muchas ideas para mis artículos, como para dar y regalar. Una de ellas es la de ahondar en esos personajes y otros productos alterados del panorama español (lo que se está viniendo a llamar “frikismo”). Pero especialmente me gustaría incidir en las trastornadas especies que merodean por Canarias, que aunque no llega a ser primera potencia como Andalucía (patria salerosa y olé gobernada por Po’zí, la Bruja Lola, el Risitas y otros más del montón), creo que mis adorables paisanos deben tener también su reconocimiento.

Siguiendo la estela cuales Braulio y Pepito Vélez, Gara y Loida se han atrevido a traspasar nuestras siete fronteras para pasear la bandera canaria por los estados americanos, convertidos últimamente en cantones reggetonianos tras los sucesivos golpes de estado contra el buen gusto.

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