Citas para la posteridad
En la última semana he tenido a Luisa varias veces en mi casa. Para entretenerla, dejé que leyese mi agenda escolar de C.O.U. (curso 1999 / 2000). Y sí, quizás mi casa no invite fácilmente a la distracción. Pero algunas páginas de esa agenda tienen su punto, que ahora comprobaréis.
En ella apuntaba, aparte de los deberes de clase, las mayores chorradas que os podáis imaginar. Además, cada día lleva anotadas muchas frases ingeniosas de los profesores. Los que tenía en aquel curso estaban más allá que para acá, y soltaban cada perla que los de clase nos desternillábamos de risa. Aún me la sigo “partiendo” cada vez que ojeo la agenda muy de cuando en cuando. Y a Luisa le encantó leer algunas.
Reproduzco aquí las mejores frases de mi agenda, para que veáis que la docencia de aquel tránsito de siglo estaba sufriendo un desvarío acojonante:
27 de octubre. MELELA [Prof. de lengua]: (a los alumnos) El que se ría, le pongo el culo como un bebedero de pollos.
22 de noviembre. MELELA [Prof. de lengua]: Los tónicos son YO, TU, ÉL, y los átonos son ME, TE, SE, LA, aunque suene tan erótico.
24 de noviembre. MELELA [Prof. de lengua]: Con un 4’99 estás suspendido, a no ser que me traigas un jamón pata negra cinco estrellas.
02 de diciembre. JUAN ANTONIO [Prof. de filosofía]: (a un alumno) ¿Tú eres de Toledo? Porque “Toledo” es un centro para parapléjicos…
24 de enero. ÁNGELES [Prof. de literatura]: Ya es difícil ser prostituta y guardar el “pan de higo” (la virginidad).
24 de enero. PACA ROSA [Prof. de arte]: Si no te pintas como un travesti, es que no es carnaval.
27 de enero. MELELA [Prof. de lengua]: Tú te tomas un ron de 15 pesetas y caes a la primera.
31 de enero. MELELA [Prof. de lengua]: El verano tiene como connotaciones “vacaciones”, “bronceado de Hollywood”, “culos y tetas”…
07 de febrero. ÁNGELES [Prof. de literatura]: (a los alumnos, ante el bullicio) ¡A ver, a ver! ¿Qué está diciendo la plebe? ¿Qué dicen los contestatarios? A ver…
11 de febrero. MELELA [Prof. de lengua]: Yo me confesaba porque tenía ganas de que me metieran mano […]. Poco menos que yo era una puta.
15 de febrero. PACA ROSA [Prof. de arte]: Para el bachillerato dejo las clases de arte, porque con ustedes termino como una gitana. Daré aunque sea clases de punto de cruz.
29 de febrero. MARTA [Prof. de ingles]: El examen está chupao. Está hecho con mucho amor.
29 de febrero. PACA ROSA [Prof. de arte]: Si no aprueban, córtense la coleta y dedíquense a otra cosa.
01 de marzo. MELELA [Prof. de lengua]: Cuando voy a la discoteca, tengo un amago sentimental con un hombre. Pero cuando se entera de que tengo familia: “¡Bah! Vete a tomar el rollo. Cincuentona y encima con tres hijas!”.
02 de marzo. MARITRIPI [Prof. de historia]: (a una alumna, que hablaba con otra durante la clase) Leticia, deja de explicarle el modelito con tanto énfasis.
16 de marzo. MELELA [Prof. de lengua]: Yo estoy apuntada en tráfico por exceso de velocidad […]. Al llegar a la recta de Gando, “madre, pa’ qué te quiero!”.
19 de marzo. JUAN ANTONIO [Prof. de filosofía]: Ya puede venir el Papa o quien coño sea, que yo no lo apruebo […]. Una vez vino una madre y la mandé a la mierda.
23 de marzo. PACA ROSA [Prof. de arte]: (a un alumno, sobre un cuadro) Este es el “Abrazo Místico”. ¿Te suena? Pues saca un pañuelo.
03 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: Yo cojo un rebaño de borregos, los pongo como a ustedes y causa el mismo efecto.
06 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: ¡Cállate ya, Bárbara! Estás p’arriba y p’abajo como una subnormal. Coges complejo de… de… En verdad…
07 de abril. MELELA [Prof. de lengua]: Hay gente muy cuca que viene para ver como salió el examen. Luego presentan el certificado médico y, ¡venga!
07 de abril. MELELA [Prof. de lengua]: A mí, cada hija me cuesta 250.000 pesetas. Por eso voy todas las noches al muelle.
11 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: Van Gogh se cortó la oreja. Él mismo se da cuenta de que está perdiendo la cabeza. Muy normal no podía ser.
11 de abril. PACA ROSA [Prof. de arte]: Gauguin no iba a saber que Tita Cervera lo iba a tener en el baño.
28 de abril. MELELA [Prof. de lengua]: (sobre Gran Hermano I) Ahora todo el mundo está esperando a que se masturben ¡Yo me quedo asombrada!
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